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"Hackfleisch - Bunkerbriefe - Spiritus Rector - jetzt eben Gedankenpest... irgendwie geht's immer weiter..."
ein Euch wohlbekannter Demagoge
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| 22.1.2006 |
| Auf, auf zum Hamsterkauf! |
Meine Nachbarin Ilona glaubt nicht daran, daß die Vogelgrippe irgendeine Gefahr für sie selbst oder ihre Familie werden könnte. Das mag sein. Vielleicht nicht DIESE Vogelgrippe. Aber klar ist schon, daß so eine richtig knackige Seuche mal wieder fällig ist. Allein schon durch die ständig wachsende Zahl Menschen haben Viren und Bakterien ein klasse Experimentierfeld, zumal der Großteil der Menschheit über so gut wie keine medizinische Versorgung verfügt.
Und auch die schlauen Experten sind sich sicher: Die Frage ist nicht, OB es zu einer mörderischen, weltweiten Pandemie kommt, sondern nur WANN!
Was kann unsereiner da überhaupt tun? Impfen? Geht nicht, da kein Impfstoff vorhanden. Ist ja noch gar nicht bekannt, wie der Erreger aussieht. In diesem Jahr war es übrigens besonders ärgerlich, daß ich mich noch nicht mal gegen die stinknormale Grippe der Saison impfen lassen konnte, weil der ganze schöne Impfstopf durch die gerade langsam einsetzende Hysterie aufgebraucht war. Und prompt hat's mich erwischt.
Grippen erwischen mich soundso mit schöner Regelmäßigkeit, wenn ich mich nicht dagegen impfen lasse. Ich hege da also die leise Vermutung, daß auch so eine miese Vogelgrippe nicht an mir vorbeigehen würde.
Dummerweise habe ich gerade überhaupt keine Lust auf einen verrotzten, fiebrigen Grippetod. Schließlich will ich noch ein mächtiges Comic-Imperium aufbauen und mitansehen, wie meine Tochter aufwächst. Ok, die Vogelgrippe ist nicht das einzige, was all den schönen Plänen in die Quere kommen könnte. Schließlich haben wir noch die Erderwärmung, Angela Merkel und Ah-ma-di-ne-dschad - Ah-ma-di-ne-dschad - Ah-ma-di-ne-dschad. (Ja, ich übe noch immer und habe auch schon eine klasse Eselsbrücke gefunden, mir den Namen zu merken!)
Bleibt also nur eines: HAMSTERKÄUFE! Bei Aldi und Lidl die Regale abräumen und ordentlich Nudeln, Reis und Konserven nach Hause schaffen. Und vielleicht noch Mineralwasser. Wer weiß, wie die Wasserversorgung klappt, wenn die Leute erst mal umfallen wie die Fliegen. Da geht doch dann eh keiner mehr zur Arbeit, aus Angst, sich anzustecken.
Das ist übrigens wirklich der Vorteil des Freiberuflertums: Du mußt für Deinen Job die Bude gar nicht erst verlassen. Kannst alles von zuhause aus erledigen. Falls es allerdings RICHTIG zur Sache gehen sollte und auch noch Strom und Gas ausfallen, dann hilft nur noch ein Gaskocher, versehen mit fetter Propangasflasche. Denn all die schönen Nudeln und der ganze Reis sind ungekocht nicht so richtig lecker.
Rohkost ist natürlich eine Alternative. Ein Großteil davon fällt allerdings aus, weil leicht verderblich. Trockenfrüchte sind sicher eine gute Idee, obwohl ich davon immer mächtig furzen muß. Äpfel halten sich auch halbwegs lange.
Das dumme an den Hamsterkäufen ist, daß man sie auf keinen Fall erledigen sollte, wenn gerade die Hütte brennt, sprich die Vogelgrippe bereits grassiert. Dann kommen nämlich alle auf die gleiche Idee und die Massenschlägerei im Supermarkt ist vorprogramiert, die Regale schlimmstenfalls in Windeseile leergeräumt.
Also müßten wir eigentlich JEDERZEIT auf das Große Rotzsterben vorbereitet sein. Das geht dann nur über einen regelmäßig erneuerten Hamsterbunker.
Wenn dann wirklich der Ernstfall eintritt, ist man gut vorbereitet - aber nur, wenn bei guter Bewaffnung! Klar doch, daß schon bald die Nachbarn im Fieberwahn an der Türe kratzen oder um ein paar Rosinen betteln. Tja, da hätten sie sich eben besser vorbereiten sollen! Denn der beste Hamsterbunker nützt gar nichts, wenn man davon gleich die ganze Nachbarschaft mit versorgen muß.
Ansonsten gilt die Parole: Zuhause bleiben und das ganze aussitzen. Solange der Fernseher noch läuft, wird das ganze auch keineswegs langweilig. Täglich 24 Stunden Liveübertragung mit Breaking News am laufenden Band sind durch nichts zu toppen.
Falls nun die Kiste überraschend schwarz wird, ist die Gelegenheit gekommen, all die vielen ungelesenen Bücher endlich einmal abzuarbeiten. Auch die Kopulationsquote dürfte neuen Höhepunkten entgegensteuern. Falls Du nicht scharf auf Nachwuchs bist, sollten so auch immer Präservative oder Anti-Baby-Pillen in ausreichender Zahl vorhanden sein.
Wenn der ganze Spuk vorbei ist, ergibt sich übrigens eine hervorragende Verhandlungsposition gegenüber dem Vermieter - Aufgrund der massig freigewordenen Wohnungen dürften die Mieten schnell ins Bodenlose fallen.
Also denn, jetzt heißt es keine Zeit verlieren! Stürmt die Regale!
Scheiße, daß wir gerade kein Auto haben. So wird der Hamsterkauf zu einer echt mühseligen Angelegenheit, weshalb ich diesen Kraftakt schon seit Wochen immer wieder verschiebe. Bis es dann irgendwann zu spät ist...
Zuletzt: Bin für jeden Tip in Sachen Hamsterkauf dankbar! Nutzt also die Kommentarfunktion - freue mich über jeden Hinweis! |
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